Крупные фирмы и известные бренды заслужили известность благодаря двум вещам: качеству продукта и эффективному маркетингу. Известный человек невозможен без пиара. Относитесь к себе, как к торговой марке. Превратите себя в бренд и продавайте его.
Женщин часто оставляют без заслуженных повышения и наград, потому что их видно, но не слышно. То есть к качеству продукта претензий нет, а с маркетингом явно недоработали. Читайте советы Лоис Франкел и смотрите, что нужно подправить, чтобы создать успешный личный бренд.
1. Не знать свои сильные стороны
Представьте, что на собеседовании вас просят рассказать о том, что вам удается лучше всего. Вместо этого вы перечисляете свои проекты, дипломы, навыки, но ни слова не говорите о себе. О том, что делает вас сильным конкурентом или ценным работником. О своем уникальном таланте. Не говорите, что у вас его нет. Составьте список занятий, которые вам нравятся в работе. Это может быть решение проблем, умение вдохновлять, вести переговоры, слушать и добывать информацию, улаживать споры. Глядя на список, выявите свои сильные стороны. Придумайте фразу: «Я умею вот это, благодаря чему я способна на…» Посмотрите, как эти способности отличают вас от других, в каких условиях они могут оказаться бесценными.
2. Уменьшать важность своей работы или должности
Понимание важности своей работы - ваша торговая марка и чувство гордости. У продавца, который гордится своим товаром и представляет его как уникальный, мы купим скорее. Любая услуга, даже незначительная, становится особенной, если ее преподносят с гордостью. Преуменьшая свои заслуги, вы не скромность проявляете, а вредите себе. Нужно гордиться тем, что вы делаете. Научитесь кратко объяснять, чем вы занимаетесь, представляя себя в выгодном свете. Придумайте речь по модели ПДР (проблема, действие, результат). «Используя свой опыт и знания, я решаю такие проблемы. Для этого я могу предпринять такие действия и получить результат, увеличить продажи, повысит посещаемость, сэкономить средства и т.д.»
3. Представляться только именем
Уменьшительное имя уменьшает важность человека. Представляясь, называйте себя полным именем: имя, отчество, фамилия. Отвечая на телефонный звонок, в электронном письме или на автоответчике, тоже называйте полное имя. Когда коллеги, обращаясь к вам, называют ваше сокращенное имя, мягко, но настойчиво поправляйте их.
4. Ждать, пока на вас обратят внимание
Тот, кто чаще привлекает внимание к сильным сторонам своей работы, чаще получает повышение, новое задание, социальные гарантии. Если в компании намечается сокращение, поговорите с менеджером, напомните о своих уникальных талантах. Если намечается повышение, поговорите с менеджером, напомните о своих уникальных талантах. Если вас ругают на собрании, обратите внимание на сильные стороны своей работы. Многие начальники любят напоминать о промахах, не замечая достижений. Всегда имейте наготове пару аргументов в свою пользу. Не просто «я сделала это», а «несмотря на… я сделала это, благодаря чему компания получила следующие выгоды…» Если вы хотите продвигаться в карьере, вы должны говорить об этом. Готовьте для начальства отчет (раз или два в месяц) об успехах вашего отдела, с цифрами и показателями. Если у вас не хватает знаний, учитесь, посещайте тренинги. Готовьтесь перейти на новую ступеньку.
5. Отказываться от перспективы
Если вам предлагают задание, которое откроет для вас новые связи и перспективы, нельзя игнорировать такую возможность. Сохранив условный комфорт, вы можете потерять гораздо больше. Используйте любую возможность, чтобы проявить свои уникальные способности и познакомиться с новыми людьми. Чем больше людей вас знают и замечают, тем успешнее будет ваша карьера. Принимайте приглашения на важные мероприятия. Беритесь за новые задания. Если проект требует новых знаний, но и обещает новые возможности - рискните. Немного подучитесь, справитесь. Предлагайте свою помощь в подготовке презентаций для высшего руководства. Если на собрании будет разбор полетов, играйте с опережением. Подготовьте небольшой доклад с перечнем успехов. Используйте возможность засветиться перед высоким начальством.
6. Быть слишком скромной
Скромность украшает только в том случае, если нет других украшений. Если вы принесли компании большую выгоду или совершили подвиг, глупо об этом умалчивать. Если люди не замечают ваших достижений, просветите их. Может, это они требовали от вас подвига и говорили, что вы за полчаса справитесь? Цените свой труд и не позволяйте никому уменьшать его значение. Если вы тянете большой объем работы при малых ресурсах, и вас наконец поощрили премией, не говорите, что «это просто». Никогда не преуменьшайте своих заслуг. Скажите, чего это стоило вам, отделу, и на какое вознаграждение или помощь вы рассчитываете.
7. Засиживаться в зоне комфорта
Многие женщины боятся занять более высокий пост, если это потребует дополнительных усилий. Если женщина не уверена, что справится с должностью, она вряд ли будет ее добиваться. Теперь скажите: хотя бы одного мужчину это остановило? Нет, они добиваются новых назначений и всегда рядом найдутся женщины, на которых можно свались вину или черную работу. Если человек засиживается на одной должности, создается впечатление, что он всем доволен. Занимая одну должность, вы не повышаете свою квалификацию и не осваиваете новые навыки. Большинству людей нравятся энтузиасты и достойные конкуренты. Каждые три-пять лет ищите возможность для повышения. Всегда будьте открытой для новых предложений.
8. Разбазаривать свои идеи
Знакомая история. Когда женщина предлагает идею, ее игнорируют. Позже ту же идею, как свою, протаскивает коллега-мужчина. Не думайте, что вашу идею отвергают только потому, что вы женщина. Что-то помешало вас услышать. Может быть, вы говорили слишком тихо или слишком нервно? Возможно, неправильно выбрали время. А может, вы посоветовались с коллегой, и тем самым позволили ему присвоить свою идею? Если у вас есть идея, ищите способ ее продать. Если у вас заимствуют, не стесняйтесь сказать: «Похоже, ваше предложение основано на моем, высказанном раньше. И я его поддержу - как свое». Говорите спокойно, громко, уверенно. Не ищите у коллег поддержки в продвижении своих идей. Если есть возможность, изложите свои соображения письменно. Возможно, вашему боссу устную речь воспринимать сложнее, чем письменную.
9. Работать в стандартной женской должности
Выбирайте работу, на которой есть и мужчины, и женщины. В стандартной женской отрасли, как правило, ниже зарплаты, а руководят и принимают решения мужчины. В смешанном коллективе и статус выше, и возможностей больше. Старайтесь перебраться в отдел, где работают не только женщины. Если придется работать в женском царстве, подумайте, что для вас важнее: краткосрочная выгода или долгосрочная.
10. Игнорировать отзывы о себе
Обычно окружающие говорят о нас за спиной. Что о вас думают, можно узнать, в основном, по слухам. Как мы реагируем? Списываем на нехорошее отношение. Этому человеку я не нравлюсь, вот он и злословит. А если таких людей несколько? А если те, кто к вам хорошо относятся, не решаются сказать правду, зная вашу негативную реакцию? Способны ли вы воспринять жалобу и честный отзыв, как подарок судьбы? То, как вас воспринимают другие, - это реальность. Вас воспринимают по вашему поведению. Если вы знаете, что человек отзывается о вас отрицательно, уточните, что именно в вашем поведении его обидело. Не оправдывайтесь и не объясняйте мотивы своих поступков. Без лишних эмоций обдумайте ответ и постарайтесь избегать такого поведения. Возможно, дело не в поступке, а в исполнении - резкой интонации, пренебрежительной команде, невнимательности.
11. Отсиживаться в тени
О каком бы проекте ни шла речь, почти всегда рабочими пчелами являются женщины. Они выполняют подготовительную работу, собирают материал, опрашивают людей, составляют доклады, проверяют счета и накладные, но когда доходит до презентации, кого мы видим в роли докладчика? Конечно, мужчину! При этом в работе он не особенно участвовал, но когда пришла пора докладывать об успехах, усердно поработал локтями. Женщин и так постоянно задвигают в тень, не помогайте своим конкурентам. Продвигайте свой бренд. Не упускайте возможность выступить на встрече, провести собрание вашего отдела, встретиться с руководством компании. Громко и четко высказывайте свои идеи. Объясните, на чем основано ваше мнение, какую выгоду можно получить, если делать так, а не иначе. Спокойно относитесь к критике, просите оппонента обосновать свое мнение. Не обязательно всем думать одинаково. Иногда приходится говорить, что вы не согласны с решением, но придется подчиниться.
12. Игнорировать классику
Чтобы себя подать, не обязательно выпячиваться. И уж совсем не обязательно изобретать велосипед. То, что вам предстоит сделать, до вас успешно сделали тысячи людей. Используйте их опыт. Почитайте хорошую книгу на эту тему. Например, «Преврати себя в бренд» Тома Питерса, «Продай свою идею» Сэма Харрисона, «Выйди из зоны комфорта» Брайана Трейси, «Переговоры каждый день» Джеймса Фройнда, «Идеальный питч» Орена Клаффа, «Как очаровывать людей. Искусство влиять на умы и поступки» Гая Кавасаки. Научный подход, правильная стратегия и личное обаяние помогут вам достичь успеха.
В общении участвуют как минимум два человека, и каждый из них может активно влиять на восприятие партнера. Дело в том, что партнер, с которым мы общаемся, это не пассивный объект восприятия, а живой человек, имеющий свои цели, свое представление о характере взаимодействия, и главное - способный решительным образом повлиять на то, как мы его увидим. Именно эта способность «вмешательства» живого объекта восприятия в процесс формирования своего образа у собеседника и называется самоподачей. По существу самоподача, самопредъявление состоит в управлении вниманием партнера.
Ведь действительно, когда мы смотрим, например, на дерево, то наше внимание зависит в общем и целом от нас: если у нас плохое настроение, мы обращаем внимание на уродливые наросты на стволе, а если хорошее - то на зеленую листву. И дерево не в состоянии само управлять нашим вниманием - оно не может «прикрыть» некрасивое место ветвями, не может успокаивающе пошелестеть листьями. Разве что птица, севшая на ветку и запевшая свою песню, может нас привлечь, но тут нет заслуги дерева. Когда мы воспринимаем человека, все иначе. Каждый может управлять вниманием партнера - надеть яркую одежду, какие-то части тела открыть для обозрения, а какие-то закрыть, что-то в своем поведении подчеркивать, а что-то затенять и таким образом создавать как бы иерархию признаков своего образа - «вот на это обратите внимание в первую очередь, а вот потом на это, а теперь посмотрите сюда...». И конечно, для этого не только не нужно знать психологию, теорию внимания, для этого не обязательно даже понимать, осознавать, что делаешь. Управление вниманием может производиться невольно и неосознанно с тем же успехом, что и осознанно, хотя, конечно, целенаправленное самопредъявление иногда может быть совершенно неотразимым.
Достаточно вспомнить свой восторг по поводу «волшебства» фокусников, которые умеют вытащить у вас из кармана яйцо, которое там никогда не лежало. Но ведь известно, что огромная доля мастерства фокусника - умение управлять вниманием аудитории: вовремя отвлекать, вовремя направлять его, куда следует.
Наверное, каждый человек хоть раз интересовался тем, какое впечатление он производит на других, т.е. его волновало, какой результат дает его самоподача. Причем этот результат всегда связан с формированием целостного впечатления. Самоподача есть средство управления вниманием других, но не его цель. Ведь не является же целью просто привлечь внимание к ресницам или к румянцу - это только средства для создания желаемого цельного образа. Обычно при взаимодействии человек вольно или невольно ожидает, что тот или иной акцент, который он ставит в самоподаче, вызовет не только и не столько внимание к себе, сколько приведет к раскрытию многих других параметров, необходимых для завершенного образа. Так, увидев на лацкане пиджака собеседника значок «Мастер спорта» (акцент самоподачи), мы склонны приписывать владельцу значка свойства, которые, по нашему мнению, присущи спортсменам (физическая сила, спокойствие). Если же на лацкане значок «Союз журналистов», то будут приписывать, скорее, свойства, присущие журналистам (общительность, любопытство).
Откуда же мы знаем, какие детали, какие акценты приведут к желаемому впечатлению? Основой для самопредъявления является наше интуитивное знание об основных способах социального восприятия. Это и типичные схемы формирования первого впечатления, и эмоциональное понимание, и закономерности каузальной атрибуции. Самоподача заключается в умении (в большинстве случаев неосознанном) направить восприятие партнера по определенному пути. Либо это навязывание того или иного стереотипного представления, которое должно задать потом специфический «ореол» отношения к нам партнера, окрасить его в нужный нам цвет, либо это управление партнером в тесном межличностном общении, которое приводит к более полному и точному взаимопониманию, либо это сообщение информации, которая должна вызвать атрибуцию тех причин и мотивов, которые кажутся нам соответствующими действительности или просто почему-либо выгодными. Управление восприятием партнера происходит с помощью привлечения внимания к тем особенностям своего внешнего облика, своего поведения или представления о ситуации, которые «запускают» соответствующие механизмы социального восприятия. В первом впечатлении и в других ситуациях межгруппового общения - это те знаки, которые связаны с той или иной схемой восприятия; в межличностном общении - это акцентирование определенных моментов в общении, в других ситуациях - «подсвечивание» определенных каузальных схем. Рассмотрим их по очереди.
Самоподача превосходства
Самоподача превосходства, чтобы быть успешной, должна опираться на некоторые объективные признаки, знаки превосходства - одежду, манеру речи и поведения. Но поскольку самоподача - это управление вниманием партнера, то очень важно к тому же, чтобы эти крючки при самоподаче были действительно заметны, акцентированы, подчеркнуты, выделены.
Например, модная молодежная одежда одного человека будет воздействовать на окружающих и увеличивать ошибку только в том случае, если она будет рассматриваться на фоне немодной одежды остальных. Когда все одеты одинаково, то этот фактор не сработает. И среди «своих» необходимо буквально «гнаться за модой», чтобы поддерживать представление о себе на желаемом уровне. Превосходство часто демонстрируется через стоимость, цвет и силуэт одежды. Именно эти параметры и должны быть как-то подчеркнуты, выделены для самоподачи превосходства.
Если же нам необходимо скрыть превосходство, мы должны позаботиться об обратном. Когда молоденькая девушка надевает строгий темно-серый костюм, каждый понимает, что она идет не на танцы, а значит, для нее чрезвычайно важно подчеркнуть свой статус: возможно, она депутат, учительница, руководитель; во всех этих случаях ей надо скрыть молодость, акцентировать некоторую официальность. Эта же девушка на вечеринке будет в модном и современном платье - это уже другая самоподача, в данном случае означает, что «я такая же, как все», - среди гостей на вечеринке все одеты модно и современно, она ничем не выделяется. Когда студент, собираясь на экзамен, одалживает строгий галстук у приятеля, он, скорее всего, стремится чуть-чуть завысить свой статус, т.е. управляя схемой восприятия по превосходству, усилить влияние соответствующих представлений. Если же знаменитый профессор, собираясь на тот же экзамен, надевает джинсы и свитер, он, используя ту же схему, пытается в самоподаче сделать обратное - уменьшить, ослабить ошибку превосходства с тем, чтобы улучшить взаимодействие со студентами.
Самоподача превосходства имеет очень большое значение для профессионалов общения - руководителей, юристов, преподавателей. Они, как правило, знают об этом, но не всегда понимают конкретные пути достижения успеха. Именно поэтому во многих странах мира существуют консультативные фирмы, которые помогают «поставить» нужную самоподачу. Работа консультанта основана на тонком знании того, как в конкретных условиях определенной социальной группы воспринимаются представители других групп и как они «должны» выглядеть, чтобы их деятельность была успешной. В следующих двух примерах из книги Дж.Т. Моллоя «Одежда для успеха» хорошо видно, как это делается.
Одна фирма, специализирующаяся на финансовых расчетах, обратилась с просьбой помочь перспективной сотруднице. Женщина эта блестяще окончила университет и была ведущим налоговым консультантом фирмы. Она прекрасно справлялась с работой до тех пор, пока занималась непосредственно в офисах своей фирмы. Как только она перешла к консультациям в фирмах клиентов, дела резко ухудшились: служащие почти полностью игнорировали ее советы. Автор пишет: «Когда я ее увидел, все стало ясно. Она была миловидной блондинкой ростом 1 м 50 см, весом 42 кг. В свои 26 лет она выглядела на 16. Я решил ее заставить выглядеть строго и серьезно, насколько это было возможно с ее миниатюрной фигурой. На службе она стала носить темный костюм и контрастирующую с ним белую блузку, легкий шелковый шарф и шляпку с полями. Существенным дополнением были очки в темной оправе. Изменение гардероба принесло успех. Теперь клиенты слушали ее с уважением и вниманием, ее советы принимались как руководящие. Сейчас эта женщина занимает более высокое положение в фирме».
Однако не каждой женщине надо для успеха превращаться, перерождаться из лани в барракуду. Второй пример: «Женщина, занимающаяся заключением торговых контрактов. Рослая, крепкого телосложения, она начала свою карьеру на севере страны, после переезда в южные штаты продолжала носить темные костюмы и большой атташе-кейс. Ее дела на Юге стали идти хуже, хотя никаких изменений, кроме географических, как будто не произошло. После консультации она стала носить костюмы светлых тонов и легкие женские сумки. Этого было достаточно, чтобы она стала мягче, "южнее" и респектабельней. В результате она достигла успеха, удовлетворяющего и ее и фирму».
В этих примерах достаточно ясно видно, что самоподача строится не вообще, а в соответствии с конкретными стереотипами, бытующими у определенных групп.
Если показать превосходство одеждой достаточно просто, то акцентирование превосходства в манере поведения сложнее. Признаком превосходства здесь является независимость, за которой скрываются те или иные нарушения норм общения. Например, вызывающее поведение молодежи служит именно тому, чтобы подчеркнуть манерой поведения превосходство. Кто не слышал в общественных местах преувеличенно громкий смех молодых компаний, подчеркнутое употребление либо непонятных, либо нецензурных слов. Это ведь способ самоподачи - только через независимость в поведении (в данном случае - в речи). Разумеется, такое поведение - признак низкой культуры в общении, и его следует преодолеть в процессе воспитания и самовоспитания.
Самоподача привлекательности
Привлекательность тоже является предметом управления. Причем если самоподача превосходства не всегда важна для человека, то самоподача привлекательности важна для каждого.
Знаками привлекательности могут являться затраты человека на свой внешний вид, та работа, которую приходится выполнять для создания определенного внешнего облика. Уточним, какая именно работа необходима для создания своего образа. Может, это работа по добыванию модного платья, усилия по созданию современной прически. Наверное, каждый интуитивно понимает, что отдельные элементы его облика (одежда, прическа) сами по себе не сильно «играют» в смысле привлекательности. Скажем, модная одежда сама по себе, вопреки распространенному мнению, чаще «работает» не на привлекательность, а на демонстрацию превосходства. Но если эта модная одежда идет нам, т.е. нами затрачено время на подбор одежды не только по критерию моды, но и по критерию соответствия одежды нашим данным, то мы наверняка будем выглядеть более привлекательно.
Итак, правило самоподачи привлекательности очень простое: не одежда сама по себе делает нас привлекательнее, а та работа, которая затрачена нами на ее приведение в соответствие со своими внешними данными.
Часто, стоя перед зеркалом, мы не подозреваем о том, что не только приводим себя в порядок, но и усиливаем ошибку по фактору привлекательности: все это - самоподача, ведь чем больше мы понравимся, тем лучше по всем параметрам мы будем оцениваться. Конечно, не надо думать, что самоподача привлекательности всегда увеличивает ее оценку. Бывают ситуации, когда самоподача служит другому - снижению ошибки. Когда красивая женщина «не очень следит за собой» - чуть реже причесывается, не уделяет особого внимания тому, что носят - это тоже не что иное, как самоподача, в данном случае это попытка снизить ошибку привлекательности.
По наблюдениям социологов, красивым женщинам гораздо труднее построить прочную счастливую семейную жизнь, чем менее красивым. Связано это с ошибкой привлекательности, которая в некоторых случаях так велика, что приводит к явной переоценке женщины по всем параметрам - уму, хозяйственности и т.п., что нередко не подтверждается в браке, и разочарованные мужчины склонны винить супругу в том, что она «испортилась». А это всего лишь недоучет самоподачи и влияния ошибки привлекательности. Поэтому снижение этой ошибки при общении с будущим мужем - очень важная задача. Да и в гораздо более простых ситуациях полезно уметь уменьшать действие ошибки. Масса ситуаций требует этого: прием гостей - «хозяйка не должна быть красивее гостей», чужая свадьба - «невеста должна всех затмить красотой», сдача экзамена женщине-преподавателю - зачем ее отвлекать? Во всех этих случаях самоподача привлекательности тоже производится, но только «наоборот» - меньше затрат, меньше внимания к себе и т. п.
Самоподача отношения
Самоподача превосходства и привлекательности по важности и «частоте употребления» значительно проигрывает самоподаче отношения. Ведь действительно всегда очень важно уметь показать партнеру свое отношение к нему - чаще хорошее, но иногда и плохое. И конечно, недоучет самоподачи отношения к нам сильно сказывается на эффективности общения.
С детства ребенка учат вежливости, обходительности, предупредительности (волшебные слова «спасибо» и «пожалуйста», «поздоровайся с тетей», «не смотри в пол») - все это азы самоподачи. Ему очень рано объясняют, что отношение к человеку зависит от этих волшебных слов и выполнения этих предписаний. И поэтому, если относительно самоподачи превосходства или привлекательности можно подозревать их неосознанность, «подспудность» и, следовательно, невольное их использование, то самоподача отношения, безусловно, происходит гораздо более осознанно. Наверное, мало найдется людей, которые вполне отчетливо не осознавали бы, что хмурый вид, взгляд в сторону или мимо собеседника не располагает окружающих к ним, в то время как улыбка, кивок согласия или открытый взгляд помогают наладить контакт.
Но и здесь наши знания и представления скорее интуитивны, чем точны. Что такое «открытый взгляд»? Как нужно смотреть, чтобы получился как раз такой взгляд, а не какой-нибудь другой, ведь от взгляда очень многое зависит?
Действительно, обычно прямой взгляд интерпретируется как выражение хороших чувств. Но есть одно существенное исключение. Если кто-то смотрит на нас прямо, пристально, непрерывно и упорно, то такой «вызывающий» взгляд часто интерпретируется скорее как знак враждебности, нежели дружелюбия. В одном очень остроумном исследовании проверялся «эффект» такого взгляда. Когда водители автомобилей стояли перед перекрестком и ожидали зеленого сигнала светофора, они «получали» пристальный взгляд от другого шофера, стоявшего рядом, или от пешехода, либо вообще на них никто не смотрел. Затем была измерена скорость, с которой они двигались с места и пересекали перекресток. Результаты оказались такими:
Отсюда следует, что пристальный взгляд вызывает реакцию избегания: шоферы (и мужчины, и женщины), на которых «так» смотрели, пересекали перекресток значительно быстрее, чем те, которых никто не пугал.
Способы самоподачи отношения к нам можно разделить на вербальные и невербальные. Вербальные мы хорошо знаем по приемам, используемым подхалимами. Если проанализировать подобные приемы, то мы увидим, что главное в них - это умение как можно скорее выразить согласие с собеседником в значимых для него вопросах и ни в коем случае не возражать («приятно спорил»).
Безусловно, негативное отношение к подхалиму и его средствам было бы неверно переносить на самоподачу отношения. Часто такие же приемы мы используем во многих ситуациях обыденного общения. Например, мы знакомимся с новым человеком. Наиболее хорошая тактика - найти общую тему для разговора. Причем важно найти именно такую тему, где точки зрения заведомо совпадают (ведь в некоторых отношениях мы все в одной группе). Может, поэтому так характерен для начала общения разговор о погоде.
Арсенал невербальных средств разнообразен: показать отношение можно и кивком головы и «взглядом прямым, открытым и честным с легкой улыбкой на губах (отнюдь не заискивающей, а простодушной)». Но, пожалуй, наиболее важны среди невербальных знаков отношения такие, как поза, расположение тела по отношению к собеседнику. Понятно, что если мы повернулись к собеседнику лицом - одно отношение, а спиной - другое. Очень хорошо это видно у детей: если ребенок любит взрослого, он старается быть как можно ближе к нему, а если не любит - убегает или прячется. И если у взрослых не принято поворачиваться спиной к собеседнику, то дети это делают всегда, когда они обижены - отворачиваются, стоят боком, смотрят исподлобья. И все это - знаки определенного отношения. Однако очень важно еще, чтобы вербальные и невербальные средства не противоречили друг другу, так как это противоречие весьма информативно, оно «изобличает» заведомо ложную, осознанно неправдивую самоподачу, выявление которой приводит к отрицательной оценке человека.
Это очень ярко проявляется в результатах исследований, посвященных тем внешним поведенческим характеристикам, которые связаны с ситуациями симуляций, обманов и т.п. В таких работах показано, что человек, говорящий неправду, старается это скрыть и поэтому выглядит неестественно - то, что он говорит, воспринимается как менее спонтанная, более подготовленная речь. Одновременно говорящий демонстрирует больше равнодушия к содержанию. Данный комплекс часто и используется для распознавания лжи. Совпадение вербальных и невербальных средств, наоборот, усиливает доверие к человеку.
Однако здесь мы уже ближе к самоподаче эмоционального состояния в общении.
Самоподача актуального состояния
Все те особенности проявления актуального состояния человека в его внешнем облике и поведении, которые мы обсуждали ранее, могут быть также использованы в самоподаче. Когда мы смотрим фильм или спектакль и нам не нравится игра актера, мы можем охарактеризовать ее так: «что-то он здесь переигрывает, пережимает». Что это значит? Если вдуматься, то это значит, что, играя то или иное состояние (а значит, производя осознанную самоподачу), актер перестарался - переполнил внешний рисунок роли знаками своего волнения, того или иного переживания.
И мы, глядя на это, не находим, что он адекватно передает то, что с ним происходит. С неопытными актерами часто происходит обратное - они явно «недоигрывают», или, как говорят профессионалы, сказывается «зажим», состоящий в том, что внешние знаки переживания актера просто не видны, и тогда вообще неясно, что же происходит с его героем.
Примерно то же мы часто видим в собственном общении. Иногда, желая, чтобы собеседник лучше нас понял, проникся нашими переживаниями, мы «педалируем», подчеркиваем какие-то внешние признаки взволнованности, удрученности и т.д. Это может происходить и ненамеренно, однако это не что иное, как самоподача, и мы рассчитываем, что наши партнеры адекватно поймут наше поведение. Иногда бывает как бы отрицательная самоподача - человек по тем или иным причинам старается скрыть, что с ним происходит, не показать внешне своих чувств. Существует даже расхожее мнение, будто умение скрывать свои чувства очень полезно в жизни. Однако трудно не согласиться с тем, что в реальном общении это только затрудняет понимание другими наших проблем и в общем не способствует успешному взаимопониманию. Когда человек действительно заинтересован в партнере и его понимании, то он должен всячески избавляться от такой отрицательной самоподачи, а попросту говоря, вести себя раскованно и более непринужденно.
Таким образом, самоподача актуального состояния - очень существенный компонент общения, вниманием к которому вряд ли стоит пренебрегать.
Самоподача причин поведения
Нет сомнения в том, что в общении постоянно используется и самоподача, «целью» которой является организация понимания причин своего поведения партнером в нужном для нас направлении. Большое количество таких часто употребляемых оборотов, как «я не виноват, что...», «обстоятельства так сложились, что...», «я был вынужден...», «тогда все так делали» и т.д. и т.п., являются достаточно простыми и всем доступными, наивными, если можно так выразиться, средствами самоподачи, в которой внимание партнера привлекается к той причине собственных действий, которая кажется нам наиболее приемлемой.
Однако существуют и гораздо более сложные способы самоподачи причин поведения. Кто не встречал людей, у которых всегда все плохо, которым во всем не везет и которых просто преследуют разнообразные жизненные затруднения, но, главное, которые очень любят об этом рассказывать. Такая «долговременная» самоподача приводит к тому, что при необходимости проинтерпретировать поведение такого человека в той или иной ситуации окружающие в первую очередь вспомнят об этих и других обстоятельствах и припишут причину им, а не личным качествам человека. С другой стороны, самоподача «мне всегда везет» приводит обычно к личностной атрибуции поступков «счастливчика». Вероятно, не имеет большого смысла подробно описывать все такие способы самоподачи, важно просто еще раз подчеркнуть их влияние на понимание нас нашими партнерами. И стоит задуматься над тем, почему все считают, что именно вы виноваты во всех своих неудачах, а такой же как вы Василий Иванович всегда оказывается несчастной жертвой обстоятельств - в этом, видимо, проявляется не только несправедливость общего мнения, но и наши собственные усилия.
Представления о самоподаче будут неполными, если не рассмотреть ее этических аспектов. В распространенных обыденных выражениях типа «пускать пыль в глаза», «вешать лапшу на уши» слышится явно отрицательное, негативное отношение к тем действиям, с помощью которых «пускают пыль в глаза», да и к людям, которые это делают. Иными словами, в житейском представлении бытует не особенно уважительное отношение к самоподаче. Конечно, не всегда, но часто житейские представления связывают ее не с лучшими качествами людей.
Такая позиция по отношению к самоподаче объясняется тем, что в общем мнении она неоправданно тесно связана с представлением об осознанности действий. Считают, что самоподача всегда сознательна и, более того, всегда направлена на то, чтобы ввести партнера в заблуждение. Однако ни первое - обязательное осознание самоподачи, ни второе - то, что она всегда вводит в заблуждение, - не соответствуют действительности.
Самоподача влияет на общение всегда, совершенно независимо от того, насколько полно люди ее себе представляют и как они к ней относятся. Если два приятеля собираются на важный разговор к начальству и один из них считает необходимым надеть лучший костюм, белую рубашку и галстук, чтобы выглядеть «соответственно», а другой презирает такое «подлаживание под ситуацию» и поэтому идет в джинсах и старом свитере, то, несмотря на разное отношение к ней, самоподачу производят оба: первый «подает» официальность, уважение, статус, респектабельность, другой «предъявляет» независимость, наивность, самостоятельность. Таким образом, самоподача объективно присутствует в любом общении, хочет того человек или нет. А значит, она в любой момент может послужить источником ошибок при восприятии другого. При таком понимании проблемы важнее не столько фиксироваться на негативных эмоциональных ассоциациях, связанных с самоподачей, сколько, осознав ее обязательное присутствие в общении, понять ее закономерности, средства и методы с тем, чтобы учитывать возможное влияние.
Например, многие исследования показывают, что одной из причин ранних разводов является разочарование супругов друг в друге после некоторого периода совместной жизни, когда они обнаруживают, что те качества, которые они предполагали в партнере, на самом деле отсутствуют. Понятно, что это во многом связано с самоподачей. В период добрачного общения влюбленные осознанно или, что чаще, неосознанно пытаются показать себя с лучшей стороны, склонны некритически относиться друг к другу, не учитывают ошибки социальной перцепции и поэтому видят в любимом скорее то, что им хочется, чем то, что есть на самом деле.
В нашем обществе люди чаще всего вступают в брак с романтическим туманом в голове; обычно они не обращают внимания на черты характера, потребности и цели своего избранника (избранницы). Они вступают в брак с образом, а не личностью. Образ этот частью составлен из их собственных желаний и фантазий (больше всего это похоже на интерпретацию пятен Роршаха), а частью получается в результате сознательной или неосознанной игры партнера. Человек может изображать себя перед другим иным - такой личностью, какую, на его взгляд, можно принять и полюбить, однако очень редко это - настоящий образ личности. А семейная жизнь выявляет точки несовпадения ожидаемого и действительного, и происходят изменения в отношениях.
Конечно, умелая самоподача важна не только для счастливого брака. Она очень значима и во многих профессиях - врача, педагога, следователя, адвоката, руководителя и т.д. Самоподача играет важную роль в дружеских и деловых отношениях. Поэтому недоучет ее влияния является непростительной ошибкой.
Юлия Сергеевна Крижанская, кандидат психологических наук, генеральный директор Независимого аналитического центра (Санкт-Петербург).
Как вы понимаете, общение начинается с того момента, когда люди увидели друг друга. И первое впечатление складывается в течение нескольких секунд. И зависит от того, как вы успели за этот короткий отрезок времени подать себя.
Как складывается первое впечатление?
Большинство сигналов, которые мы воспринимаем, проходят мимо сознания. Они формируют то, что мы называем «чувством», то есть они сигналят нам изнутри. Вы уже знаете, нравится вам человек или нет, хотя еще не осознаете почему. Спрашиваю на курсе: почему вам симпатичен или несимпатичен тот или иной человек? Как правило, следует молчание. Затем, если я настаиваю, то слышу ответ часто слишком общий и поверхностный, это говорит о том, что отвечающий пытается найти объяснение тому, что он почувствовал, то есть сделать осознанным то, что неосознанно сформировало его мнение. Значительно легче отвечают, когда я до или во время обсуждения подброшу несколько конкретных вариантов объяснений, почему человек может располагать к себе (например, улыбается, говорит приятное, смотрит в глаза, шутит, раскован в общении, приятно касается и т. д.). Тогда, как правило, следует ответ, повторяющий по-своему сказанное мной. То есть опять же пока еще смутное чувство (неосознанное) укладывают в предложенную схему, чтобы оправдать свой выбор и сделать его осознанным. Лишь немногие честно говорят: «Не знаю. Просто почувствовал».
В таком признании ничего предосудительного нет. Это как раз подсказка нам, что большинство людей в основном будут воспринимать нас на уровне чувств и ощущений и лишь в малой степени на уровне сознания. Различные исследования сообщают примерно одинаковые цифры: 80 % информации, которую люди получают от нас, - это невербальная (несловесная) информация. То есть выбор в сторону симпатии (или антипатии) к тому или иному человеку на 80 % определяется нашим подсознанием и всего лишь на 20 % здравым смыслом. И совпадение этих цифр не случайно. Зная это, мы можем теперь заранее просчитывать, как посылаемые нами сигналы будут закладываться в подсознание человека и формировать представление о нас.
Нередко это восприятие друг друга связано с фундаментальными потребностями живого организма, на уровне биологии, на уровне выживания или инстинкта размножения. Например, улыбка говорит о безопасности (не укушу, не зарычу). Открытая поза и раскрытые для рукопожатия или объятия руки - о том, что я не буду нападать и ничего от тебя не прячу. Здоровый вид (кожа, волосы, фигура, блеск глаз) - со мной не будет проблем, я не несу в себе никакой опасной для тебя болезни, от меня может быть здоровое потомство. Так можно проанализировать многие сигналы.
Приятно или больно?
Любое живое существо, в том числе и человек, стремится к удовольствию и избегает страдания и боли. Если я передаю сигналы о возможном удовольствии для партнера, то значительна вероятность того, что он будет стремиться к общению со мной. Ряд сигналов воспринимается и осознанно, или, вернее, может восприниматься и осознанно, и неосознанно. Например, чистая, со вкусом одежда говорит партнеру о том, что у меня все в порядке: у меня есть время и возможность заниматься собой, я люблю себя, я внимательна к тому, как ко мне относятся окружающие (в том числе и вы), я заинтересована в том, чтобы понравиться (в том числе и вам). А если женщина (или мужчина) специально для встречи со мной дополнительно приводит себя в порядок, вносит в свой внешний вид элемент чего-то «особого» - это говорит о том, что она (он) заинтересована особо во мне и в этой встрече.
Восприятие сигналов другого человека подчиняется как некоторым общим законам, о которых мы говорим здесь на курсе, так и некоторым индивидуальным особенностям принимающего сигналы, что заранее предсказать очень трудно. Так как эти сигналы сравниваются с тем, что лежит в памяти, с прошлым опытом, с тем, что уже приобрело маркировку «хорошо - плохо», «мое - не мое», «нравится - не нравится». Конечно, что-то можно предугадать (собирая, например, какую-то информацию о человеке), а что-то вы сможете понять только при общении, отслеживая обратную реакцию партнера и вылавливая свободную информацию (о ней будем говорить позже) через его слова, взгляд, позу, голос. В этом деле практический опыт ничем не заменишь. На курсе предварительно можно потренироваться в этом. В жизни - тренировка начинается без предварительной подготовки.
Встречают по одежке?
Среди первичных сигналов, которые мы посылаем окружающим, наш внешний вид имеет ключевое значение. Если вы собираетесь общаться с человеком, то поставьте себя на его место. Что может увидеть он? Колючий, пустой (якобы не заинтересованный), перепуганный или бесцеремонно настойчивый взгляд? И что он должен чувствовать при этом? Или же мягкий, расслабленный, теплый и ни к чему не обязывающий взгляд, как подарок, за который ничего не требуют взамен? Это важный момент: ничего не требовать взамен!
Большинство людей пугаются неожиданных или даже ожидаемых знакомств именно потому, что опасаются, что от них чего-то ждут, чего-то от них будут добиваться. А они еще не готовы! Не созрели. Человек пусть сам придет к мысли о том, что с вами делать (вы своим неназойливым поведением мягко подведете его к этому). Дайте человеку шанс. Он должен разглядеть вас, прикинуть, кто вы и насколько безопасны, каким образом можно вписать вас в свою жизнь, где до этого вам места еще не было. Может, и найдется. А чтобы вписаться хорошо, советую помнить, для каких людей там место может быть предоставлено.
Большинство сразу же по первому впечатлению составят ваш портрет и образ. И хотя он может быть далек от реального, все же он и определяет поведение человека по отношению к вам в первое время. Более того, все, что будет происходить с вами после (происходить, если вы создали первоначально благоприятный образ), подгоняется под это первое впечатление и окрашивается воспоминаниями о нем. Если вы ожидаете, что человек сразу же увидит вашу чистую душу, глубокий интеллект и оригинальную личность, но при этом от вас не очень приятно пахнет, а одежда ваша заставляет желать лучшего и глаза беспокойно бегают туда-сюда, то вы сильно переоцениваете проницательность людей. В этой ситуации надо быть искусным провидцем, а таковых, к сожалению, немного.
Далеко ли мы ушли от животных?
При выборе партнера человек основывается как на здравом расчете и общественных нормах, так и на неосознанном влечении. От биологии никуда не уйдешь. Что наследуем мы из животного мира? Прежде всего то, что лежит в основе подсознательного выбора партнера - инстинктивное стремление к продолжению рода и связанную с ним программу сохранения будущего потомства. Хотя сознательно мы стремимся решать иные задачи. Например, инстинкт тянет женщин к крупным и смелым самцам. Почему? Такой самец имеет больше шансов сберечь потомство. К тому же - и защитить самку от опасности.
Следуя тому же инстинкту размножения и выживания вида, самцы в свою очередь предпочитают молодых или выглядящих молодыми самок. Они имеют больше шансов родить здоровое потомство. Замечено, что ведущие полноценную сексуальную жизнь женщины дольше сохраняют свою привлекательность, что, в свою очередь, служит сигналом готовности к сексу и зачатию и продлевает их сексуальную жизнь. Поэтому многие образцы женской красоты так напоминают детей: гладкая кожа, светлые волосы, большие глаза (у детей они изначально почти тех же размеров, что и у взрослых, а так как лицо меньше, то глаза кажутся больше). Женщины это чувствуют и поэтому так заботятся о сохранении свежего и молодого вида.
Что касается фигуры, то, к примеру, у самок обезьян, чьи груди мало отличаются в обычном состоянии от грудей самцов, во время овуляции молочные железы набухают - сигнал о готовности к спариванию и оплодотворению. Поэтому многие мужчины инстинктивно реагируют на выделяющуюся, или, как они называют, «стоящую» грудь. Правда, здесь начинают работать и иные - уже человеческие нормы, о которых я скажу позже.
Что касается привлекательности, то один и тот же выбор может быть продиктован и биологическими, и человеческими причинами. Например, стремление женщин завладеть вниманием ярких и известных в обществе мужчин (актеров, политиков, певцов). Срабатывает инстинктивная программа сбора наследуемых генов состоявшихся в жизни (или кажущихся такими) мужчин (лидеров, которые соответствуют вожакам в животном мире). По той же причине важен и здоровый вид мужчины - его потомство имеет больше шансов быть здоровым. Но тот же выбор продиктован и стремлением вполне осознанным - занять в обществе положение, позволяющее получить преимущества: материальный достаток, повышенное внимание окружающих, интересную жизнь.
То есть наряду с разумным выбором почти в каждом существует автоматическое следование старым программам. Ведь вопрос выживания уже не актуален, а совместное времяпрепровождение, с интимной близостью или без нее, не обязательно ведет к рождению потомства.
Кому выгоден «миф о красоте»?
Раньше мужчины поражали противника палками или мечами и тем самым повышали свою роль в обществе. Теперь они поражают друг друга личными результатами - обладанием деньгами и красивыми, с точки зрения окружения, женщинами. Внешняя привлекательность - для многих женщин способ занять хорошее место в мире, где правят мужчины, подняться в нем, завоевать относительную независимость и влиять на события и других людей. Но если вы, женщины, ее демонстрируете при других женщинах, это может быть ими воспринято как соревнование и опасность (увлечь их мужчину), и вы получите скрытых или открытых врагов. Известная ситуация: подружки - соперницы.
«Миф о красоте» - новый способ удержания власти над женщиной. Когда религиозные и семейные рычаги воздействия ослабли, то усиливается значение мифа о красоте. Конкурсы красоты, реклама на основе показа красивых женских образцов, стандартизация внешности - так легче указать женщине на то, что она не дотягивает до стандартного идеала.
Для мужчин очень важно знать, что их избранница привлекательна для других мужчин - это показатель его правильного выбора. Поэтому, чем большему количеству мужчин вы будете нравиться, тем более желанной вы будете и для своего избранника. И тогда «миф о красоте» для женщины уже становится способом удержания власти над мужчиной.
Как узнать правду о себе?
Что и для чего нам говорят о наших достоинствах и недостатках?
Когда вам говорят о ваших достоинствах и недостатках, спрашивайте себя: зачем мне это говорят? По большому счету, большинству людей все равно, какой вы. Другой человек нас интересует только с точки зрения возможного контакта и того, что я могу дать ему, а он - мне. Поэтому я характеризую не человека и его особенности, а через свои замечания проявляю свои интересы и их реализую - типичная манипуляция (непрямое, косвенное воздействие на человека).
Например: мне необходимо повысить свою самооценку, Легче всего это сделать, понизив самооценку партнера - ведь «все познается в сравнении». И я говорю, например, ей: «Подруга, что-то вид у тебя неважный. Круги под глазами. Стареешь?». Каково слышать это? Человек задумывается: «А может, действительно?..». И ищет подтверждение или опровержение (что не намного лучше, так как привязывает к этой оценке) в иных ситуациях. И находит! А если я хочу улучшить наши отношения, я делаю ей приятное, хвалю: «Подруга, вид у тебя хороший, свежий. Молодой блеск в глазах. Молодец!». Этому же человеку, в то же время. Человек внутренне расцветает, даже если на словах и отнекивается. Его самооценка повышается. Так что никто «объективной правды» о вас вам не расскажет. А вот о своих целях проговориться таким образом может… Слушайте разумно.
Как же тогда оценивать себя?
Разные люди в разных ситуациях с разными задачами и говорят разное (вспомните предыдущие размышления). Спрашиваю себя: реально ли это мне мешает жить или я так решил, что мешает? Например, отсутствие ноги или глаза - это реальное затруднение, а длинный нос - весьма спорное. Болит что ли или тяжело его носить? Или из-за этого на работу не берут? Вы в этом уверены? Может, все же из-за чего-то другого? Выясните. А то все будете нос прикрывать, а надо было просто в глаза человеку смотреть и улыбаться ему. Больше половины наших недостатков приносят. J нам затруднения только потому, что мы сами решили, что они должны приносить затруднения. Кстати, когда говорят: «Нам в тебе что-то не нравится», а вы думайте: «Хорошо. Не смотри на это. Это же твоя проблема, что тебе не нравится».
Допустим, подтверждается реальным жизненным опытом, что этот недостаток мешает. Спрашиваю: он устраним или нет? Если устраним (например, полнота, мешающая активно двигаться, а не полнота, мешающая выдерживать собственное сравнение с картинками в журналах), то следующий вопрос: что я могу и точно буду делать для его исправления? Не просто знаю, что можно, а делаю! Четко делаю, поэтапно. Если нет - то, как свести последствия этих недостатков к минимуму? Как превратить их в свои особенности и даже извлечь из них пользу? В любом случае я принимаю это как часть себя любимого. А во внешний мир я выношу то, что считаю нужным, - всего себя все равно не вынесешь. Я выношу то, что помогает мне нужному контакту с людьми. Это та работа, которой не видно. Но она была проведена. И успешно.
Профильтровав таким образом свои предполагаемые недостатки, вы в скором времени убедитесь, что огромное их количество на самом деле не существует.
Что привлекает женщин и мужчин?
Задание: Что привлекает меня? Спросите себя, какие черты внешности и поведения привлекают или отталкивают вас в первые минуты, когда вы видите человека (еще ничего о нем не знаете)? И запишите это на бумаге: отдельно - привлекающие черты и отдельно - отталкивающие.
То же самое мы делаем на курсе, но в группах - отдельно женских и мужских. Когда сопоставляются мнения разных людей, находится общее и выделяется индивидуальное. А затем мы оглашаем результаты своей работы, и мужчины спрашивают у женщин, что хотелось бы узнать дополнительно или уточнить, а женщины - у мужчин. Например, по поводу очков или лысин, усов или бород, фигуры или роста, курит - не курит…
А вот на некоторые вопросы вы можете получить ответы в итоговом (на сегодняшний день) списке (см. ниже) основных черт, которые привлекают и отталкивают нас при первом контакте. Так как он - результат творчества немалого количества людей, занимавшихся на курсах, то он отражает вкусы абсолютного большинства наших соотечественников и ровесников (все случайное, не подтвержденное мнением других людей, из него исключалось).
На что обращают внимание в первую очередь?
Во внешней привлекательности (или непривлекательности) и женщины и мужчины выделили следующие основные параметры:
взгляд (на первом месте);
фигура и состояние тела (естественно, то, что можно увидеть);
привлекательность лица (смотрите выше);
состояние кожи, волос, зубов;
опрятность и чистота;
одежда и обувь;
запах (очень важно, особенно по мнению женщин);
движения и походка;
манеры поведения;
косметика (только для женщин).
Это та информация, которую человек получает о вас еще до того, как вы заговорили с ним. Притом, как выясняется, основная. Так как затем все то, что он будет узнавать о вас, будет сравниваться именно с этим первым впечатлением. Я уже говорил, что около восьмидесяти процентов информации о партнере мы получаем через так называемые невербальные каналы, то есть не через слова партнера, а через его внешний вид и поведение. А перед началом знакомства это - почти все сто.
Сразу отмечу разницу в восприятии мужчин и женщин. В силу того, что мужчина обладает «тоннельным» зрением (охотник!), он прежде всего замечает детали, а уж потом все это складывает в образ (и то не всегда). Для мужчины нормально сказать: «Вон какая грудь пошла» или «Какие волосы!». И обижаться на это женщинам бессмысленно: если внимание мужчины не зацепится за что-то конкретное в вас, то оно вообще может уйти в другую сторону.
Женщины же воспринимают мужчину сначала в общем, на уровне ощущений, а уж потом разбираются, почему это чувство возникло. Поэтому они часто называют такие параметры выбора при первом впечатлении, как «уверенность», «мужественность» и даже «неординарность». На что мужчины в недоумении вопиют: «Как это можно понять при первом взгляде?». Женщины, скромно потупив взор, отвечают: «Можно».
Итак, подробнее: что же привлекает и что отталкивает женщин и мужчин при первом впечатлении? Скажем, до того момента, как они начали словесно общаться и узнавать друг друга ближе. И разберемся, почему.
Благополучен ли человек?
Все отмечают важность опрятного и аккуратного внешнего вида. Почему? Несчастные и слабые никому (кроме мамы с папой) не нужны. Ну разве только чтобы их пожалеть и тем самым поднять собственную самооценку и отметить про себя: «Я лучше!», но такое общение быстро надоест. Поэтому волей-неволей от человека, в общении с которым возникает подозрение, что у него куча проблем, с которыми он начнет знакомить и вас, стараются держаться подальше. И тут мы коснулись важной темы, к которой будем не раз возвращаться. Люди тянутся к тем, кто не несет за собой шлейф своих проблем, кто благополучен и уверен в себе. Ведь у каждого из нас и так своих проблем хватает, зачем нам еще нужны чьи-то проблемы дополнительно?
Внешний вид и мужчины и женщины должен говорить: «У меня все в порядке, со мной будет хорошо». И для этого не надо покупать дорогие «тряпки» - не в них дело. Чистота и ухоженность и создают такое впечатление. Такой внешний вид - сигнал благополучия. Опрятность, чистота и ухоженность человека говорят о том, что: во-первых - у меня все в порядке, во-вторых, у меня есть силы и время заниматься собой и, в-третьих, - я уважаю ваше мнение о себе.
Если женщина идет на встречу с мужчиной и она одета не так, как обычно - о чем это говорит? «Для меня ценен этот мужчина, для меня ценна эта встреча.» А если женщина кое-как оделась, что она этим говорит? «Для меня встреча не имеет большого значения.» То есть значимость мужчины понижается. То же самое в обратную сторону. И если непонимание этого среди женщин встречается нечасто (в основном среди молодого поколения), то мужчины действительно часто не уделяют этому должного внимания (и так сойдет!). Что еще в одежде отмечают все? Ну, понятно, - стиль и вкус. Но это уже очень индивидуально, поэтому сейчас мы долго с этим разбираться не будем - в этой области есть свои специалисты, которых мы тоже приглашаем на наш курс. Но вкус можно воспитывать и самостоятельно, наблюдая за людьми, которые вам нравятся.
Стоит ли много улыбаться?
Большинство людей в обычных ситуациях находятся в глухой защите (в той или иной степени). Они прикрываются нежеланием смотреть в глаза, отвечать на вопросы, принимают «закрытые позы», начинают куда-то спешить - то есть выстраивают разнообразные защиты еще до начала вашего возможного общения. Улыбка призвана растопить лед и сказать: «Все будет в порядке. Не бойтесь. Я не укушу». Пусть человек об этом знает. Улыбайтесь себе и другим. О том, что с вами будет хорошо, говорит и доброжелательная улыбка. Она говорит о том, что вы безопасны. И это важно! К тому же улыбка обладает заразительным эффектом. Часто человек сначала невольно отвечает улыбкой, а только потом думает, а чего это я улыбаюсь? Пользуйтесь этим. Улыбка на улыбку - это уже первый этап сближения, первый знак симпатии.
Как сделать так, чтобы улыбка возникала естественно?
Приучить себя часто улыбаться. Сделать это привычкой. Технически это просто: чуть приподнимите брови и расслабьте мышцы лба, приподнимите уголки губ, и если это получилось, можете развести уголки губ еще шире. На лице возникает блаженно-глуповатое выражение (выражение счастливого человека). Замечательно! Это почти то, что нужно. Такое лицо говорит, что с вами будет легко и вы не будете «загружать» своей серьезностью.
Но лучше улыбку вызвать изнутри, настроив себя на излучение радостных эмоций. Потому что замечено, что эффективна именно искренняя улыбка (идущая изнутри). И кроме движения губ в улыбке участвуют и мышцы вокруг глаз (образуются легкие морщинки), и сами глаза. И эти микросигналы трудно точно воспроизвести простым изображением (чем нередко грешат некоторые люди, начитавшиеся рекомендаций психологов, что надо улыбаться, и делающие это механически). Улыбка говорит человеку: «Я безопасна, я тебя не пошлю подальше, от меня не будет никакой угрозы». Улыбка - это жест радости, жест открытости, который мы делаем лицом. Тот же жест человек делает телом и руками, когда радуется и доверяет. Он распахивает руки - открывает себя и тем самым говорит: «Я принимаю вас».
Что замечают еще? О вашем здоровье, хорошем вкусе, внимании к себе и партнеру говорят также: здоровая и чистая кожа (это касается прежде всего женщин, но нелишне и для мужчин), чистые волосы (длина, по мнению большинства мужчин, не важна) и аккуратная прическа (распущенные волосы женщин также хороши), на ухоженные руки и пальцы смотрят многие мужчины (и женщины), поэтому здесь все должно быть в порядке. Женщины, кстати, смотрят внимательнее, чем мужчины, еще и с точки зрения обмена опытом: у кого какой маникюр, у кого и как делала. И это показатель того, что женщина за собой следит, что у нее все в порядке.
Перебор с «вниманием» к своей персоне и к ее украшению тоже не полезен. Многим не нравится большое количество украшений и золото в зубах и на теле мужчин, а также излишек косметики у женщин («разукрасилась!»). Мужчины, как правило, отмечают: «Чем меньше макияжа, тем лучше». Имейте в виду - для мужчин лучший макияж тот, которого они не видят. При этом он должен быть. Большое количество макияжа вызывает ощущение вульгарности женщины, ее дешевизны («меня обманывают»). Кстати, я заметил, что многие мужчины не замечают женских украшений. Вернее, они видят, что что-то есть, но что - их мало волнует. Им что золото высокой пробы, что подкрашенный металл - в общем, не очень важно (все равно не отличат одно от другого). Женщины иногда стараются, украшают себя, а потом обижаются - мужчина этого не заметил. Что делать! На то он и мужчина. Так что, знайте, женщины, что драгоценности и золото вы носите для самих себя… и для подружек. Они заметят - будьте уверены. Татуировки на теле мужчины могут вызвать подозрения. Возникает вопрос, а откуда он прибыл? И, главное, надолго ли? Небольшие изящные тату у мужчин и женщин, наоборот, могут заинтересовать. Но готовьтесь, что о них будут все спрашивать одно и то же. Может надоесть.
Как мы пахнем - важнейшая составляющая первого впечатления. Есть люди, у которых именно на этом прежде всего и строится предрасположение к партнеру или изначальное отторжение от него. Запах говорит о состоянии здоровья, желании, привычках и, главное, о совместимости друг с другом. Один и тот же запах может привлечь одного и оттолкнуть другого. Но есть и общие тенденции: запахи курева, алкогольного перегара, пива, несвежего белья, дешевого одеколона или перебор с на-душенностыо даже дорогой парфюмерией, лука, селедки и подобных продуктов, да и просто нечищеных зубов - нравятся лишь крутым оригиналам. Большинство людей они заставляют отшатываться и держаться вне сферы досягаемости «амбре». Естественно, никакая другая положительная информация уже через это не пробивается.
И жвачка, а также регулярная смена белья и одежды, которая хранит запахи, и воздержание от некоторых сомнительных привычек перед возможным знакомством и контактом не помешают. Мало ли какая чувствительность на запахи у вашего партнера…
Как определить совместимость запахов? На курсе в группе мы проводим эксперименты: с закрытыми глазами люди нюхают друг друга и тут же, не открывая глаз, дают свою оценку привлекательности запаха партнеров (такая анонимность гарантирует чистоту эксперимента). Если запах для вас нейтрален и вы его не чувствуете, это хорошо, так как это говорит о совместимости ваших запахов. Если запах вам приятен, еще лучше. Но если возникают неприятные ощущения, то партнеру (если он или она хотят ближе с вами общаться) следует что-то с этим делать или же отказаться от дальнейшего контакта - это неприятие преодолеть сложно. Для того чтобы не было болезненных реакций в случае неприятия запаха, обратная связь дается именно с закрытыми глазами, не зная, кто перед тобой. Кстати, это и сохраняет чистоту эксперимента - люди основываются именно на запахе, а не на предыдущих впечатлениях о партнере.
Интересно, что среди источников запахов, которые большинство представителей противоположного пола отмечали как привлекательные, были как изысканные и дорогие представители известных фирм, так и простые шампуни или кремы после бритья, например… нет, названия не сообщаю, чтобы не выглядело рекламой. Большинству нравится и запах чистого свежевымытого (без запаха мыла) тела. Некоторым нравится легкий запах пота (легкий!), но это уже очень индивидуально.
«Ближе к телу». Не забудем и о нем… Да, фигура возможного партнера или партнерши - то, что можно увидеть, - имеет немалое значение. Конечно, прежде всего на нее обращают внимание мужчины (второй по порядку объект их внимания после лица, если женщина повернута к ним, и первый - если стоит спиной), но и для женщин мужская фигура немаловажна. Подтянутые грудь, живот и ягодицы - прежде всего. Ощущение, что они упругие (как это проверить?), мужчину вдохновляет (они это как-то чувствуют на расстоянии). И женщинам нравится. Многим женщинам нравится смотреть на красивые тела других женщин - их это радует и возбуждает.
А размеры? Не играют большого значения, так как отношение к ним у каждого свое: кто-то любит покрупнее, кто-то - поменьше. Не нравятся, как правило, крайности. А если уж вы обладаете специфической внешностью, знайте: все равно есть люди, которым это нравится или для кого это не имеет никакого значения. И если поклонников не так уж много, то это означает, что вам нужно просто знакомиться с большим количеством
людей, чтобы встретить именно тех, кому вы интересны. То есть, если обладающая стандартной красотой женщина познакомится с десятью мужчинами и девяти из них она понравится, то вам нужно познакомиться с пятьюдесятью мужчинами, чтобы иметь тот же результат. Просто не надо лениться или ждать у моря погоды.
Примерно то же касается и мужчин. Отмечу, что к нежелательным крайностям относится излишняя «накаченность» - многим женщинам она не нравится («сплошное мясо» - говорят). Не переусердствуйте. Но и явная «хилость» не в чести.
По поводу роста… Мало кто из женщин и мужчин уделяет этому особое внимание. Все зависит от симпатии к человеку. Я знаю удивительно обаятельных и пользующихся успехом у женщин мужчин, чей рост был явно не велик. Это стало одним из стимулов для их развития (вспомните Наполеона), и из недостатка это превратилось в их «милую особенность». Иногда на вопрос, какой же рост все-таки предпочтителен, некоторые женщины с улыбкой отвечают: «Не ниже меня». Мужчины не в последнюю очередь замечают стройные ноги женщины (не обязательно длинные). В общем, всех привлекает именно то, что отличает один пол от другого: в мужчинах - мужские черты, в женщинах - женские. Пристрастия индивидуальны, но все сходятся, что фигура должна быть стройной.
Как обрести стройность и подтянутость?
Почему на это обращают внимание?
Подтянутость и открытость - это телеснос выражение чувства радости, уверенности и решительности. А «опущенность» и сутулость - печали, тоски, неуверенности. А потому стройность и подтянутость все отмечают как положительный фактор, а сутулость и опущенность (когда все висит) - как показатель неблагополучия. Так что выпрямляйте спину и подбирайте живот.
Вы заметили, как много людей, которые сутулятся и опускают плечи? У кого-то отвисает живот или смотрит вниз грудь. Что делать, чтобы избежать этого? Я советую вам проделать самостоятельно следующее.
Упражнение «Веревочка». Представьте, что вы подвешены за веревочку (ниточку) макушкой к небу. Веревочка тянет вас вверх. И вы повисаете на ней, выдохнув и расслабив тело. Как пиджак или плащ, который повесили на гвоздик. Плечи и все тело идут вниз - к земле. А веревочка тянет вас вверх. Дышите! Не надо напрягать живот - он расслаблен и подтягивается (не напрягаясь) автоматически в этом положении. Ноги плотно стоят на земле - это дает устойчивость и ощущение прочной жизненной опоры - «укорененности». Возникает натяжение позвоночника. Только его. При этом вы не прилагаете никаких усилий - это все веревочка! В результате ваш позвоночник натянут между небом и землей. Он подобен тетиве лука, которая не прилагает усилий, чтобы быть натянутой. В этом есть и более глубокий смысл.
Хотите быть еще красивее? Продолжим делать упражнение. Как мы ходим? - Добавим еще одну веревочку. Прикрепим ее к середине вашей груди и слегка потянем вперед. Сильно тянуться не надо - как будто бы вас позвали, и вы подались грудью вперед. И эта веревочка поведет вас вперед, когда вы захотите пойти. То есть вы пойдете грудью вперед. Не животом, не носом, не гениталиями («мачо!»), как ходят многие.
Обратите внимание на расслабление тела, плечи опущены вниз к земле, ноги устойчиво ставятся всей ступней на землю. И вперед! Гуляйте на здоровье. Радуйте глаз. В результате у женщин грудь увеличивается на один размер (без операций) и, что называется, «стоит». Мужчин это привлекает. Да и мужчины выглядят так интереснее и красивее.
На курсе мы выполняем это упражнение в парах: один ходит, другой следит и, если надо, поправляет. Затем гуляющий и комментирующий меняются местами.
Как мы двигаемся?
И мужчины и женщины отмечают уверенность и, главное, плавность движений. Я бы даже сказал, некая замедленность в сравнении со всеми людьми, которые находятся вокруг вас. Мир переполнен резкими, жесткими, угловатыми движениями. И как только человек двигается по-иному - это резко выделяет его из окружающей среды.
У нас был такой интересный эксперимент. Парень, который обучался на курсе, тренировал (это и мужчины, и женщины могут делать) движение в разных скоростях - сначала на курсе, а затем попробовал в жизни. И вот он придумал очень интересное упражнение (им заодно тренировалось еще и другое задание, которое я опишу дальше: «Хозяин и кролик»). Он шел в метро по переходу от станции «Охотный ряд» до «Театральной» - там длинный такой переход подземный - в так называемой третьей скорости, то есть в медленной скорости. Он ничего не делал больше - он просто шел в третьей скорости. Не было ни одного человека, который бы не заметил и не отреагировал на него: смотрели, останавливались. Некоторые возвращались и смотрели еще раз. Это было всего лишь упражнение. И оно показало наглядно, как несовпадающее с общим ритмом движение привлекает внимание. Он просто медленно двигался!
А если женщина добавит к замедленным движениям плавность и мягкую поступь - кошачью походку, то много от этого выиграет. А мужчина - твердую поступь, признак уверенности. Как этого достичь? Ставьте ступню на землю целиком и по возможности всю сразу, прислушиваясь к тому, как вы контактируете с поверхностью, по которой идете. Ощутите прочную опору под ногами. И соедините это с упражнением «Веревочка». Со временем войдет в привычку. Вы заметите реакцию окружающих - интерес как минимум, а возможно, и восхищение.
Разберемся теперь с тем, к чему приводит недоступный вид? Высокомерие и неприступность - вот что сильно отталкивает людей. Человек должен быть доступен. Не обязательно легко - но доступен. То есть создать впечатление, что контакт может быть приятным. Некоторые женщины считают, что высокомерный вид придает им большую ценность в глазах мужчин и делает их более желанными. Они опасаются показаться доступными, чтобы не потерять уважение и интерес мужчины. Но результат - обратный. Если я чувствую, что там, где я начну общаться, может быть больно (отказ, презрение, удар по самолюбию), то во мне срабатывает защитный механизм, вырубающий у меня желание стремиться к этому контакту. И я говорю себе: «А зачем мне это надо?».
Я долгое время работал с моделями и манекенщицами, обучал их и был удивлен первоначально, почему многие из них - яркие и красивые девушки - одиноки и несчастливы в личной жизни. Потом я понял, что их профессия, замешанная на многих призрачных сомнительных ценностях, приучает их держаться как бы на расстоянии, создавать вид недоступности. Этим девушкам казалось, что чем недоступнее они будут выглядеть, тем выше их ценность в глазах мужчин и тем сильнее мужчины будут стремиться к ним. А нормальные мужчины размышляли так: «Вон красавица. Вид неприступный. Конечно, место возле нее уже занято. Мне ничего не светит», - и отказывались даже от попытки сблизиться. А если к такой женщине мужчина и решается подойти, то, как правило, сам надевает защитную маску «не очень-то мне и нужно» (а кого это может вдохновить?) или начинает сразу общение с «пикировки» (заранее выставляя шипы, чтобы самого не укололи). Другие же мужчины, не замечая заинтересованности партнерши и решив, что шансов у них мало, все же пытаются как-то сломать готовое сопротивление - хотя бы купить такую женщину, заинтересовывая ее материальными возможностями («вдруг на это клюнет?»). И тогда женщина чувствует себя вещью, куклой. И многих это не устраивает. А как при таком настрое докопаться до глубины и разглядеть душу?
Что во мне привлекает и что отталкивает?
Вам интересно это узнать? К сожалению, в обычной жизни узнать это сложно. Можно только догадываться. И не всегда это соответствует действительности.
Задание: Узнаем правду. Свободные встречи в парах. Один говорит другому (затем в обратную сторону), что его привлекает в этом человеке и что отталкивает (не привлекает). Сигналы нейтральные, то есть никак на нас специально не влияющие (например, наличие двух ушей или глаз, одежды или то, что человек может самостоятельно двигаться), мы не рассматриваем. Задание нелегкое, так как честно и четко сформулировать свои впечатления сложно. Но могу сказать, что почти всегда мы получаем двоякую информацию о человеке, и важно уметь разглядеть и то, и другое. Упражнение полезно как тому, кто слушает (возможно, есть то, к чему стоит прислушаться), так и тому, кто говорит (разобраться в своих чувствах - что и почему на меня действует).
Поначалу говорить о том, что отталкивает, бывает сложно: доброжелательная атмосфера на курсе располагает к приему положительных сигналов (устанавливается некий фильтр, отбирающий хорошее и отсеивающий неприятное). Но, говоря о том, что вам не нравится, вы помогаете партнеру лучше понять свои возможности на сегодняшний день и, возможно, что-то улучшить и подкорректировать. Иногда какая-то черта вызывает противоположные чувства. Например, ваша молодость кого-то может привлекать, а кого-то (кому мешает разница в возрасте или, наоборот, нужен партнер иного возраста) это будет отталкивать. Но если о привлекательности или отторжении чего-то говорят несколько человек, это уже тенденция. И к этому стоит особо прислушаться. Это может вам существенно помочь или помешать при начальном контакте,
Задание: Что делать с тем, о чем я узнал? В парах, по очереди говорите друг другу: «Я предлагаю тебе…» - и дальше вы говорите о том, что вы советуете (долго не задумываясь почему) что-то человеку изменить в своем облике или поведении. Это говорит не о том, что у партнера именно это плохо, а о том, что это что-то может быть лучше. (Более эффективно сочетать эти два упражнения, но не мешать их в одно - они о разном.)
В жизни со своими чувствами и ощущениями придется разбираться вам самим. Во время встречи и первоначального общения прислушайтесь к тем чувствам, что возникают у вас к данному человеку. А затем, опираясь на них, попробуйте проанализировать, какие сигналы эти чувства породили. Кроме наших общих закономерностей, вы проследите еще и что-то специфическое, свойственное именно вашему восприятию. И если вы сможете увидеть, как это повторяется в общении с разными людьми, значит, для вас - это важная составляющая вашего впечатления о человеке. А так как мы выяснили, что первое впечатление может быть ошибочным, проанализируйте, насколько неосознанное восприятие сигналов помогает ошибаться или составлять верное суждение (осознанное) о человеке.
Задание: Какое первое впечатление я хочу произвести? Вам надо определить пять основных качеств, которые бы бросались людям в глаза при первой встрече с вамп. Это могут быть какие-то внешние качества, это могут быть внутренние качества (но как они проявляются?). То, что вы считаете наиболее важным из той информации, которую человек должен о вас прочитать. Это не значит, что вы ими уже обладаете полностью, этими качествами. Я говорю о тех качествах, которые мы должны нарабатывать в себе. Это на перспективу. Желательно избегать общих определений и расшифровать для себя (и для нас, если вы на курсе), что это такое, как вы это понимаете. Из чего они состоят, как проявляются? Чтобы найти затем технологию, как эти качества из себя доставать.
Задание: Какие пять качеств, на ваш взгляд, бросаются в глаза людям сейчас (чаще всего). Не те, которые вы хотите иметь, а те, которые есть сейчас (составьте список). Некоторые из них могут совпадать, как вы понимаете, с первым списком, но некоторые могут отличаться. К примеру, если людям, на мой взгляд, бросается в глаза жесткость (предположим) - значит, мы отмечаем, что это есть, - это то, что надо убирать. Если это совпало с тем, что мне нужно, - тогда это, наоборот, еще больше надо развивать. Есть некие качества, которые не являются ни привлекающими, ни отталкивающими - так называемые нейтральные. Мы их тогда оставляем - есть и есть.
Какие черты характера хотим иметь? Мужчины и женщины, посещающие курсы, чаще всего называли:
Уверенность.
Открытость.
Доброжелательность.
Благородство (осанка, походка).
Мужественность (мужчины) - а поточнее?
Женственность (женщины) - а это как вы понимаете?
Общительность.
Активность.
Умение слушать.
Раскованность.
Коммуникабельность (общительность).
Легкость в общении.
Сексуальность.
Спокойствие.
Доступность.
Если же вы наметили для себя и иные черты, которые хотели бы развивать, то я советую сделать вам следующее: найдите для себя человека, который, как вам кажется, явно обладает этими чертами. Лучше, если это будет тот, за кем вы можете понаблюдать. Им может быть и киногерой, но помните, что актер и персонаж - это не одно и то же. Не разочаруйтесь. Последите внимательно, как и в чем эта черта проявляется. Конкретно - в движениях (каких), манере говорить и смотреть (как), в поведении. И просто начинайте копировать и повторять. Мы занимаемся этим на наших актерских курсах. Но попробовать вы можете уже сейчас.
Затем в любых упражнениях, которые будете делать на курсе или в жизни, попробуйте вести себя так, как выбранный вами образец, чтобы проверить, как нарабатываемые вами черты могут применяться в различных условиях. Вы начинаете это «обживать». Эти черты становятся вашими.
Учись создавать свой имидж и повышай свои акции!
Займемся тем, что называется «управление впечатлением». Все мы играем в жизни разные роли: прилежной мамы или строгой начальницы, добродушной невестки или незаменимой работницы. Отнесись и к своему предстоящему дебюту как к роли, которую надо красиво и убедительно сыграть. Дивиденды не разочаруют! Люди, грамотно выстраивающие свой профессиональный имидж, получают повышение по службе, прибавку к жалованию, в конце концов, имеют вес и влияние в коллективе. Те, кто умеет вызывать симпатию с первого взгляда, окружены друзьями. Как добиться расположения и уважения окружающих? В каких ситуациях скромность вредна, а ненавязчивая самореклама полезна? И что нужно говорить и делать, чтобы наверняка стать душой компании?
Своя в новом коллективе
Ты перешла на другую работу. Первые несколько дней любой человек чувствует себя немного скованно, это естественно. Твоя главная задача – наладить доброжелательные отношения с коллегами, чтобы не чувствовать неловкости и отчужденности.
К первой встрече с коллегами подготовься серьезно: мнение о человеке складывается в течение тридцати секунд после знакомства, потом его трудно «переиграть» заново. Сначала бросаются в глаза обувь и прическа, затем лицо, а потом наблюдатель охватывает «картинку» целиком. Поэтому туфли и укладка должны быть в идеальном порядке! Используй жесты открытости – они демонстрируют искренность и добродушие: раскрытые руки ладонями вверх, пожимание плечами. Ну вот, первые тридцать секунд прошли, и как же вести себя дальше? Соблюдай правила, которые помогут тебе во время адаптации.
Разговаривая с коллегой, проявляй заинтересованность – так ты покажешь свою открытость и готовность к взаимодействию. Для того чтобы наладить приятельские отношения со всеми сотрудниками, общайся с каждым из них.
Корректируй стиль разговора. Если на твоей новой работе принято обращаться друг к другу на «ты», независимо от возраста и статуса, тебе придется подстроиться под это общее правило.
Налаживай контакт. По пятницам сотрудники после работы пьют чай с тортом (вино с фруктами или пиво с орешками)? Значит, в следующий раз купи угощение и пригласи коллег отпраздновать твое назначение. Тебе, как человеку новому, не стоит навязывать свои новаторские предложения – оставь это на потом.
Определи неформального лидера в коллективе – так ты быстрее поймешь законы, по которым здесь живут. Не говори ничего лишнего и не участвуй в интригах. Зачем тебе репутация сплетницы?
Представляй себя с позитивной стороны: рассказывай хорошее или веселое (о муже, детях, фильмах, отдыхе, еде). Не упоминай о скандале на прошлой работе, громком увольнении или неумном начальнике – вряд ли эта информация добавит тебе очков.
Не торопись с оценками, особенно отрицательными! В любом человеке непременно найди позитив: например, слишком разговорчивый коллега – просто общительный человек, немного агрессивный – значит напористый в делах, медлительный – основательный и скрупулезный.
Задавай вопросы. Для новичка они вполне уместны. Гораздо хуже, если ты, вовремя не разобравшись в специфике своей работы, наделаешь массу ошибок.
Твоим коллегам не понравится:
назидательный или высокомерный тон. А также молчаливость, скованность, отстраненность от людей;
неуместные вопросы о зарплате, начальстве, других сотрудниках;
излишняя назойливость, болтливость, имидж «своей в доску».
В незнакомой компании
Умение произвести хорошее впечатление понадобится не только в рабочих отношениях. Тебе предстоит визит в новую компанию, в которой ты никого не знаешь? Конечно, ты волнуешься: как к тебе отнесутся, придешься ли ты ко двору. Чтобы вечеринка прошла удачно, настройся на приятное общение: тебе предстоит говорить комплименты, заводить разговор и показывать себя с лучшей стороны. На самом деле это не так трудно, как тебе может показаться!
Улыбайся, будь открытой и доброжелательной. Можешь предварительно отрепетировать роль дома перед зеркалом. Большую помощь тебе окажут… домашние любимцы: если ты вовремя похвалишь кошечку, хомячка или песика, отношение хозяйки к тебе наверняка будет лояльнее. Смело можешь рассказывать интересные анекдоты или смешные случаи из своей жизни.
Поддерживай разговор, задавай вопросы. Не грузи собеседников своими проблемами. Избегай длинных монологов, лучше ограничься короткой репликой.
Следи за темпом речи: спокойная, медленная манера говорить указывает на невозмутимость, рассудительность, основательность. Если же ты станешь говорить слишком быстро или сбивчиво, собеседники увидят, как ты волнуешься.
В любой компании найдется человек, который окажется ближе или будет более доброжелателен. Завяжи с ним разговор, спросив: «Наверное, вы давно друг друга знаете?» Или так: «Какая здесь замечательная атмосфера! У вас традиция – собираться периодически?»
Существуют вечные темы, которые с удовольствием все поддерживают. Спроси у той семейной пары, что сидит напротив тебя, где они успели так загореть среди зимы? Поверь, они с удовольствием расскажут о своем отдыхе в Египте.
Если ты все-таки сморозила глупость, не стоит забиваться в угол и молчать до конца вечера. Расправь плечи, прими свободную позу – это поможет тебе восстановить утраченную уверенность в своих силах.
Чувствуешь себя скованно? Понаблюдай за людьми и найди у каждого несколько позитивных качеств. Например, вон тот мужчина веселый, общительный и обладает отличным чувством юмора. А эта женщина уверена в себе, имеет хороший вкус, и ее высказывания всегда тактичны. Это упражнение поможет расслабиться и настроиться на приятное общение.
Хвали только то, что тебе действительно нравится: человек подсознательно почувствует неискренность комплимента. Фраза «эта кофточка тебе к лицу» уместна лишь в том случае, если это истинная правда.
Помни: нравиться абсолютно всем невозможно! В любой ситуации найдутся люди, которые примут тебя настороженно, и не всегда это связано с твоей персоной. Может, у человека просто болит голова или его преследуют неприятности в личной жизни. Сосредоточься на тех, кто с легкостью общается с тобой, задает вопросы и не устает весело балагурить.
Твоим новым знакомым не понравится:
резкое осуждение их действий, вкусов, поведения или внешности;
отсутствие интереса к делам или рассказу человека, с которым ты в одной компании;
невоздержанность в пище или спиртном.
Измени свой имидж
Изменить мнение о себе гораздо сложнее, чем кажется. Если у коллег и приятелей сложился определенный стереотип, не слишком для тебя лестный, для начала займись самоанализом. Спроси себя: «Насколько справедливо сложившееся мнение? И что нужно сделать, чтобы его изменить?» Если тебя считают меркантильной, может, ты в какой-то из ситуаций повела себя, как скупердяйка? Например, комментировала слишком дорогое меню в ресторане или всегда и обо всех вещах судила с точки зрения их стоимости. Возможно, ты слишком скромна – именно поэтому начальник не предлагает тебе кресло повыше: ведь руководителями становятся лидеры. Однако в твоих силах изменить мнение людей!
Откорректируй свою внешность и стиль: пусть твой новый образ сразу бросится в глаза окружающим (стильная стрижка, платье вместо джинсов, высокие каблуки вместо кроссовок). Проявленный интерес к своей персоне используй для достижения главной цели – изменить мнение окружающих о тебе.
Сделай то, чего ты раньше никогда не делала, например, пригласи коллег в кафе, угости вкусным пирогом собственного приготовления. Твоя задача: предстать с новой стороны (хорошей хозяйки, организатора, собеседника).
Участвуй в совместных мероприятиях – чаепитиях, походах по магазинам, вечеринках или самодеятельности. Так ты продемонстрируешь всем свои несомненные организаторские способности.
Предлагай свои идеи на собраниях и совещаниях: сколько можно жить в тени? Не надо бояться брать на себя ответственность.
Не позволяй себя использовать некоторым сотрудникам: твое время и услуги ценны. Откажи сотруднице, работу которой ты безропотно исполняешь.
Если ты стала жертвой сплетен и подозрений, попробуй поставить вопрос ребром и поговорить со сплетником напрямую. Лучше, если такой разговор состоится в присутствии незаинтересованного коллеги или «лидера мнений».
Твоим старым знакомым не нравится:
твоя инертность – когда ты не радуешься их большим успехам и маленьким победам;
твое безразличие и самоустранение: если ты невольно даешь понять, что «отбываешь службу», а карьера тебя вовсе не интересует;
когда ты постоянно подчеркиваешь свое превосходство.
Резюме
Помнишь, как в школьные годы ты сдавала экзамены? Когда билеты были не выучены, ты старалась оттянуть «страшный» момент, суетилась, заглядывала в шпаргалку и ждала подсказки с соседней парты. Однако если ты знала учебник назубок, то прямо рвалась в бой, тебе хотелось показать всем свои знания! Правило выученного урока будет действовать и во взрослом возрасте. Подготовь к первой встрече и свою внешность, и свое сознание, и тогда ты будешь ждать ее с нетерпением, это будет не испытание, а шанс показать свои лучшие качества и приобрести друзей!
Программируй хорошее впечатление
Этот тренинг лучше всего выполнять перед сном, когда подсознание наиболее активно.
Расслабься, закрой глаза. Представь себя в кинотеатре: все дальнейшее должно напоминать фильм. Вообрази человека, с которым тебе надо встретиться. О чем он думает, что для него важно в жизни, чего он ждет от тебя? А теперь поставь себя на его место. Что ему будет приятно от тебя услышать? Что ему нравится в тебе? Представь, как говоришь ему нечто очень приятное. Не отпускай эту картинку несколько мину т. Наутро, придя на встречу, твое подсознание поможет тебе произвести хорошее впечатление.
Перед важной встречей или разговором побалуй себя любимым блюдом. Надень одежду, в которой ты чувствуешь себя комфортно и в которой себе нравишься. Положи в сумочку свои любимые безделушки: флакончик духов, «счастливый» талисманчик – что бы там ни говорили скептики, а эти милые мелочи поддерживают хороший настрой. Перед тем, как войти в помещение, произнеси мысленно: «Я вас люблю», обращаясь к сидящим за дверью. Ты начнешь излучать благожелательность и уверенность. А теперь – вперед: ты просто не можешь не понравиться!
Как победить страхи
У тебя завтра собеседование или первый день на новой работе? Эти упражнения помогут тебе обрести уверенность в себе.
1 Возьми лист бумаги, раздели его на две колонки. В первой напиши все свои положительные качества, во второй – отрицательные. Пусть кто-нибудь из твоих друзей просмотрит и, если надо, подкорректирует этот список. Теперь, глядя на него, задай себе вопрос: какие мои хорошие качества помогут на предстоящей встрече? Какие помешают?
2 Задумайся, в каких ситуациях проявляются твои негативные черты и отрицательные качества? Как избежать таких ситуаций?
3 Прокрути в уме разные сценарии развития завтрашней встречи. Какие неприятные для тебя моменты могут возникнуть? Продумай, как ты будешь на них реагировать, чтобы не потерять лицо. Отрепетируй возможные варианты своего поведения в этих ситуациях.
Вы удивитесь, узнав, сколько амбициозных и талантливых людей терпят крах при приеме на работу или на важной деловой встрече, просто не сумев правильно преподнести себя. В то же время люди без должного опыта и багажа знаний, но с правильно подвешенным языком легко получают работу и заключают контракты. Важно уметь убеждать окружающих людей в том, что Вы действительно заслуживаете высокой оценки.
Как одеться, чтобы произвести хорошее впечатление
Широко известен факт, что люди встречают по одежке. Согласно данным исследования рекрутинговой компании в сотрудничестве с известными имидж-дизайнерами и стилистами, двое из пяти работодателей (это около 38 %) отказывают претенденту в приеме на работу по причине его внешнего вида.
Первое приятное впечатление (стиль одежды, манера речи, особенности невербальной коммуникации) - одно из главнейших условий правильного преподнесения себя. Универсальный вариант одежды на деловой встрече - это костюм и минимум аксессуаров. Более того, чем солиднее и серьезнее люди, с которыми Вы ведете переговоры, тем строже должен быть ваш наряд.
Самое главное - одежда должна быть чистой и тщательно выглаженной. Мужчинам перед встречей желательно побриться - даже однодневная щетина может испортить первое впечатление. Женщинам нужно внимательно отнестись к своему макияжу и не переборщить с косметикой. Ароматы также немаловажны - чесночный запах, запах алкогольного или сигаретного перегара вызовут отталкивающий эффект, даже если они будут «замаскированы» дорогими духами.
Как себя вести на невербальном уровне
Как себя правильно подать - вопрос, подразумевающий много индивидуальных нюансов. В первую очередь, не нужно открыто нервничать и суетиться. Чтобы выглядеть спокойным, постарайтесь расслабиться, принять удобную естественную позу. Лезть с ногами на диван и разваливаться на стуле, конечно, не стоит, но и человек, сидящий, «будто кол проглотил», тоже не располагает к комфортному общению. Сядьте так, как будто Вы настроены на долгую и приятную беседу. Не скрещивайте руки или ноги - это подсознательно настроит Вашего собеседника на отторжение. Не следует класть руки на стол - этот жест означает просьбу о помощи.
Вообще, использование языка жестов в разговоре может серьезно повлиять на ход встречи. Главное - правильно использовать эти жесты. Например, говоря несколько лестных слов в адрес собеседника, кивните головой в подтверждение. Искренняя улыбка и паузы в ключевых, на Ваших взгляд, местах разговора сыграют важную роль. Пытаться блеснуть остроумием не стоит - высока вероятность остаться непонятым. Жевать, курить тоже нежелательно, даже если Вам из вежливости была предложена сигарета.
Как говорить, чтобы правильно себя подать
Если это собеседование, то Вас наверняка ждут вопросы с подковыркой: о предыдущем месте работы и причинах ухода оттуда, о том, чего Вы ожидаете на новом месте, каким видите развитие компании. Отвечать нужно кратко, информативно, без негатива. Если зададут вопрос о Ваших недостатках, отвечайте, что они, конечно, есть, но на работу никак не повлияют.
Если Вас попросят рассказать о себе, лучше не пускаться в долгие разговоры про свою биографию. Осветите только моменты, связанные с опытом работы и перечислите свои профессиональные навыки и достижения. Это лишний раз подтвердит Ваши деловые качества. Можно обойтись минимумом личной информации. Работодатель спрашивает об этом, когда есть перспективы командировок или частных переработок.
Подведем итоги. Как правильно подать себя на встрече:
- Не опаздывайте - лучше Вы подождете 10 минут, чем человек, на которого Вы хотите произвести благоприятное впечатление, будет ждать Вас полминуты.
- Не показывайте своего волнения, держитесь естественно, но прямо и ровно. Будьте уверены в своих силах, заранее подготовьтесь к различным вариантам прохождения встречи.
- Тщательно подбирайте и продумывайте слова, не бубните, не торопитесь. Чистый, ровный голос - это признак уверенности в себе.
- В то же время учитесь слушать и задавать конкретные профессиональные вопросы (лучше их подготовить заранее).
Прощаясь с собеседником, поблагодарите его за возможность встретиться с ним вне зависимости от результата разговора. Искренняя улыбка, немного легкого хорошего юмора напоследок не помешают деловой беседе, а наоборот, подтвердят впечатление, что Вы профессионал и уверенный в себе человек.
Loading...